status, ahn?!?!

na night, estava eu, aguardando minhas amigas voltarem do banheiro quando o sujeito passa e diz:
"sou advogado e me interessei por você."
em pensamento: hum, e daí?!?!
"você é linda. não gosta de advogados?"

aaah maluco, sério?!?!

Teoria na prática.

Há um tempo atrás, Bibi escreveu aqui as leis da física.
Pois bem, tenho um ex que me azucrina de vez em quando.
Foi difícil esquecer o dito, e quando estava quase conseguindo, ele resolve dar as caras no meu aniversário (em julho) como se nada tivesse acontecido.
Pronto, ressurgiu na minha vida, depois de um mês sumido, e permaneceu um pouco até que eu desenvolvesse anti-corpos novamente.
Fiquei um tempo sem notícias, me livrei mesmo do sentimento, tinha até esquecido da fisionomia do ser.
Recentemente encontrei um affair. Me interessei por alguém depois de mais de um ano com o mesmo sujeito, e estava bem feliz com essa paquerinha. E, eis que no dia que o moço bonito liga pra marcar de sair, adivinhem?!?!
O ex resolve surgir logo em seguida.
Com aquele papinho mole e tosco de sempre, saudades e etc. E não se contenta com um não.
Quer marcar, finge que não ouve o "tenho um encontro", e, ainda liga na semana seguinte, ignorando completamente tudo o que eu falei sobre:
Me esquece! Desiste, não quero mais!

Das duas uma, ou ex desenvolve radar pra perceber quando você está em outra, ou tem um tempo padrão pra manter a geladeira em dia. Vá entender!

Meninos não se enganem, meninas conversam.

Ontem fui pra academia e esbarrei num amigo com um dilema.
Eis a história dele:
Conheceu uma moça pela internet, trocaram msn, orkut essas coisas.
Daí, "conheceu" amiga dessa moça, que vamos chamar de moça2.
Com a moça2 ele marcou um encontro, se conheceram, a coisa esquentou e dormiram juntos.
A moça2 gostou mas resolveu não contar nada pra amiga.
Ele por sua vez, acabou comentando que conheceu pessoalmente moça2 antes da moça, e esta não achou muito engraçado.
Foi tirar satisfação com moça2 e perguntou detalhes. Dia seguinte ligou pra ele dizendo:
"Ó, tenho boas referências, e já que você fez com ela, agora tem que fazer comigo também!" Assim, na intimação.

Ele me perguntou o que fazer, porque nunca passou por isso.

Sério... Eu sei lá! Particularmente, jamais faria uma coisa dessas.
E, não costumo fazer muita propaganda positiva não. Até porque, o que é bom pra mim, pode não ser pra outra e vice-versa. Só achei muito engraçado.

Mas, com esta história constatei que:
Sim, mulheres comentam as performances sim!

Meninos, cuidado dobrado pra não ter seu filme queimado!

mais um...

A dona do Blog arrumou namorado, mas algumas amigas continuam solteiras e cheias de histórias. Tipo eeeeu!
Aliás, mesmo namorando, história é o que não falta.
Voltei pra contar uma recente.

Eu moro há 18 anos no mesmo bairro, e aqui continua muita gente.
Outro dia, um casal, que namora desde sempre, resolveu se casar e fez um festão. Todos os "locais" foram chamados.
Quando eu era adolescente tinha uma paixonite por um carinha, que vivia me olhando, mas nunca chegou.
O tempo passou, crescemos, eu quase casei e ele casou. Morando ainda no mesmo lugar, com a mulher e 3 filhos.
Nos encontramos no casamento, conheci sua mulher.
Lá pelas tantas da noite, ele resolveu que ia dar em cima de mim.
Fingi que não entendi a investida, e mudei de lugar, fiquei em outro ponto, com outros amigos.
Eis que, de repente, todos dançando, ele surge atrás de mim dizendo:
Se minha mulher não estivesse aqui, te daria um beijo agora!
Ahn?!?! Como assim cara pálida???
Respondi: ora, eu te dei mole a minha adolescência inteira e agora que você tá casado vem dar em cima de mim? Agora EU que não quero.

Mas claro que ele não se satisfez, continuou tentando, arrumou meu telefone, e me ligou durante a semana me chamando pra sair. Cara de pau!

Esse mundo não tem jeito mesmo.

Casa nova

O Biessa me mucho abre hoje suas portas: http://biessamemucho.blogspot.com/

Visitem a minha nova casa!

Inté!

É só isso, não tem mais jeito, acaboooou, boa sorte...

Ê, lalá, por que estou eu cantando essa música maldita?!

Bom, está na hora de fazer aquilo que venho adiando há algum tempo. Dizer tchau pra esse blog. Quis me enganar, dizer que ainda tinha histórias pra contar, que podia contar histórias das amigas, mas a verdade é que eu não tenho mais o que falar, sabe? São tantos os blogs sobre o assunto na net que não acredito que ninguém vá sentir falta deste! :)

Foi muito legal ter este blog... Fiz amigos pra uma vida toda, conheci gente muito legal, histórias interessantes e os dois lados desse conflito eterno entre os sexos.

Não é que eu pretenda deixar de escrever. Dentro de alguns dias, vou reativar meu antigo blog, o Biessa-me-mucho. E até lá, vocês podem me encontrar no twitter.

Reeditando - FELIZ DIA DOS SOLTEIROS!

Se tem dia do bombeiro, por quê não dia do solteiro?

Aliás, a homenagem é muito justa. Afinal, esta vida de night de 3a à sábado é cansativa e estressante! Sem contar que os solteiros estão sempre propensos a maiores riscos cardíacos... pois o coração está permanentemente aberto a novas aventuras e sobressaltos! Sim... porque somos solteiros, mas não desistimos nunca! rs

Há algum tempo atrás, li numas destas revistas femininas que lançaram um guia do solteiro, e ele justificava que este era o estado civil escolhido por Jesus Cristo, Sherlock Holmes, Nietsche, Voltaire, Zorro, Batman, Pato Donald, muitos imperadores romanos e quase todos os Papas. Estamos em boa companhia!Então, antes de nos lamentarmos por não ter alguém para esquentar os pés numa noite fria, o negócio é lembrar que, como todo mundo sabe, quem é solteiro sonha em deixar de ser, e quem um dia foi batalha para voltar a ser. Nunca estamos contentes... Pense pelo lado bom: você pode fazer o que bem entender com sua falta de compromisso. E aproveite isso ao máximo, porque um dia o estado civil muda!

Aos amigos solteiros, que nunca se abateram o dia dos namorados - e que me acompanham no barzinho em pleno dia 12 de junho para 'comemorar' a data, mesmo que rodeados de casais -, só me resta desejar muitas felicidades... E que todo mundo encontre a tampa da sua panela, quando chegar a hora, e que enquanto não encontramos o certo, aprendamos a nos divertir com os errados. Até porque, solteiros sim; sozinhos nunca!

AÊ AMIGOS!!!!!!!! Feliz dia dos solteiros!!! Tomem uma cerveja hoje, lembrando de tudo de bom que já fizemos por aí! Afinal, hoje eu não vou comemorar a data, mas pra quem vai o dia é perfeito... porque é uma SEXta feira! hehehe

Cantadas que valem a pena

Eu admiro caras de coragem, que tem peito pra te passar uma cantada em lugares exóticos, fugindo daquela linha de conhecer gente somente na night ou através dos amigos.

Na última sexta-feira, passei por uma abordagem que considerei interessante, acima de tudo pelo inesperado. Eu estava no ônibus quando um outro coletivo emparelhou com o meu, num sinal que é conhecido pela demora. Normal é passar uns bons minutos parada ali. Eu estava sentada na cadeirinha do alto, e o rapaz que estava sentado na mesma cadeira no outro ônibus passou a me encarar. Vi que ele estava me olhando, mas não retribui os olhares. Até que ele me chamou ('Ei, você, de arquinho vermelho!') e eu olhei. Pela janela do ônibus, ele me passou um bilhetinho: 'Você parece a Branca de Neve. Posso fazer parte do seu conto de fadas? Fulano, 91xx-xxxx'. Sorri e o ônibus arrancou.

Tirando o fato de que a cantadinha era bem brega, eu achei legal. Se estivesse livre na praça, acho que era capaz d'eu ligar. :) Pena que tão poucos rapazes tenham coragem pra sair das abordagens óbvias...

Ah, e pros meninos que quiserem se arriscar, sugiro o http://www.vaiquecola.com.br/
O site é de um amigo meu e eu recomendo. Cantadas geniais. O que custa tentar?? Vai que cola!

Ah, e está aberta a temporada de cantadas aqui no Solteira(s). Mandem as que vocês já ouviram por aí, que já passaram, que acham legais ou o fim da picada!

Hélio IBGE

Daí que eu fui sem companhia numa festa de formatura e me lembrei como é ver as pessoas chegando em você nesses eventos de muito álcool e pegação diretamente proporcional.

Estou eu no bar suplicando pela minha quinta dose de tequila quando começo a 'fazer amizade' com uns mancebos que estavam sempre por ali no bar - afinal, amizade de bêbado só começa com cachaça. Um deles começou a fazer o típico questionário IBGE; aquele básico de sempre: onde mora, quantos anos tem, o que faz da vida, estudou aonde, gosta mais de caipivodka ou caipirinha...

Mas o que eu não esperava é que o rapaz fosse realmente fundo na pesquisa demográfica. O moçoilo quis saber em que faixa de renda eu me encontro. Exatamente, caros leitores: ele perguntou o quanto eu ganhava! E quando eu fiquei chocada com a pergunta ele ainda achou que eu estava sendo boba.

Fugi, correndo mais que maratonista queniano, antes que ele perguntasse coisas piores, como quando eu perdi a virgindade ou pra que partido eu voto.

Poderosa Oração do Desencalhe

Se nem Santo Antônio tá dando jeito na sua vida, o negócio é apelar pra esta poderosa oração. Há relatos de mulheres que arrumaram marido horas depois de entoar a prece. Há quem diga que aquelas que rezam com muito fervor ganham até um vestido de noiva Oscar de La Renta for free. Quem sabe?!

Oh Chiquérrima Deusa do Desencalhe,

Vós que sois a solução de todas as encalhadas,
Intercedei junto ao destino e não nos deixei ficar para titia.
Muito menos para tia-avó.

Oh grande batalhadora das baladas, reuniões e festas,
Concedei-me esta graça:
(diga em voz alta:) UM MARIDO,
(mais alto:) UM MARIDO,
(grite:) UM MARIDO.
E que ele nunca tenha olhos para qualquer baranga ou mal amada..
Ajudai-me a conquistar um bom partido.
E afastai de mim os galinhas e os sem dinheiro.
Atendei ao meu pedido com urgência.
Serei grata pelo resto da minha vida
E levarei seu nome a todas que tenham fé!

Aleluia! Aleluia! Aleluia!

Canto da leitora

Depois de meses com o 'Cantinho das Leitoras' desativado, é hora de responder às perguntas das leitoras. Lembrando que trata-se apenas da minha opinião pessoal...

Vai e volta

Vamos ao caso de uma leitora:

"Conheci um cara há alguns poucos anos. Na época, ele mostrou-se bem interessado, até que ficamos uma vez - depois disso, ele disse que estava confuso, pá e tal, e paramos de ficar. Nos afastamos por um tempo, só que ele começou a demonstrar que queria ficar comigo de novo, e eu cedi: ficamos outra vez. E quase namoramos, só terminamos porque ele veio com a mesma desculpa de que estava confuso. Agora temos agido como 'amigos', mas ele sempre demonstra um certo ciúme quando o assunto é eu ficar com outro cara. Qual é a dele hein?"

Bom, na minha opinião trata-se de dois fatores combinados: a aplicação da famosa Lei Sexta - você provavelmente começou a tratá-lo de forma diferente, mais distante, e ele começou a correr atrás. Mas também tem aquele truquezinho manjado de colocar na geladeira. É o mesmo esquema de quando sobra um pedaço de pizza: você coloca na geladeira e quando bate aquela fominha, é só colocar no microondas e comer.

Claro que eu não descarto a possibilidade dele estar realmente confuso - acontece às vezes. Só que confuso por dois anos?? Haja indecisão. O negócio é partir pra outra, porque definitivamente esse cara não parece te dar valor. Ou você acha legal ter de cagar na cabeça dele pra que ele te dê alguma migalha de atenção?? Arme uma sessão de descarrego e mande o fantasma pro quinto dos infernos - de 'amigo' assim, acho que ninguém precisa. E volte ao assunto que interessa: você ficando com outros caras. Boa sorte, gata!

Novas leis da física, aplicação prática

Daí que um dia destes eu estava muito bem acompanhada jantando no Gula Gula do Leblon, feliz e contente da minha vida. Não é bem um lugar em que você encontre conhecidos - eu pelo menos não encontro. Tudo bem que até vi uma fotógrafa do jornal em que trabalho, mas achei que tinha sido só isso. Ledo engano.

Dois dias depois, recebo um email de um dos fantasmas que apareceu na última leva dizendo que me tinha visto acompanhada lá e que tinha ficado surpreso com a tristeza que tinha sentido. Ai, cara, definitivamente eu levei o Catra pra cantar na Santa Ceia. Respondi dizendo que queria que ele parasse de me procurar não porque me incomodasse, mas sim porque já está ficando patético pra ele.

Aliás, nos últimos dias eu pude comprovar a real eficácia das leis quarta, quinta e sexta da física. Não adianta você fingir que não liga. É só você estar em outra, realmente em outra, de preferência bem feliz e contente, que criaturas que sempre cagaram na sua cabeça passam a querer ser legais com você. Sério. Vocês precisam experimentar colocar a lei sexta em prática. É muito muito bom especialmente se você está tão feliz que ri até de fratura exposta. Sabem?

(Desculpem a falta de posts. Sabem como é, estou de férias e preparando minha festa de aniversário... Tem sobrado pouco tempo!)

As novas leis da física

Recebi por email ontem e, olha... não é que eu concordo?

Lei quarta: Somente quem você quer se interessará por você se você cagar solenemente em sua cabeça.

Lei quinta: Se você, ciente da lei quarta, resolver ser mais esperto que todos os ursos da floresta e fingir que caga na cabeça da pessoa em quem você está interessado isso não funcionará e será a pessoa quem continuará a cagar eternamente na sua cabeça. Ainda que você seja um ótimo ator ou atriz, que fique um ano sem ligar e ainda apareça com uma aliança no dedo dizendo que vai casar mês que vem.

Lei sexta: Somente adiantará quando você REALMENTE, de coração, estiver cagando baldes para a pessoa. Aí, sim! Ela vai te ligar quatro vezes por dia, encher o seu saco pra sair, mandar presente, perseguir você no MSN, sinal de fumaça, pombo correio, telemensagem, e-mail, celular, secretária eletrônica, orkut e todas as formas de contato possíveis e imagináveis. O que, a essa altura, não tem mais serventia alguma, já que você não quer mais essa pessoa.

Elas preferem os metidos e egoístas

Ah! Como eu gosto dessas pesquisas científicas! Fico imaginando como as pessoas tinham assunto nos séculos passados sem estes interessantíssimos trabalhos científicos. A nova é: 'Homens 'metidos' fazem mais sucesso entre as mulheres'. Segundo o estudo, homens egoístas e agressivos têm mais chance de conquistar mulheres.

Juuuuuura?! Na minha humilde opinião, os cientistas que passaram um bom tempo elaborando esta pesquisa não precisavam ter se dado ao trabalho. Bastava ter parado num bar qualquer com uma mesa de meia dúzia de mulheres e constatar a mesma coisa.

A pesquisa explica que "homens com essas características são uma estratégia da espécie humana para perpetuação da espécie sendo que, neste caso, tendem a não se envolver com a paternidade".

Cara, vê se pode uma coisa destas. Agora os homens fdp vão poder se justificar quando forem te sacanear. "Querida, eu só faço isso porque meus genes mandam. Preciso perpetuar a espécie". Sinceramente, eu ando, ando, ando, mas não vejo tudo nesta vida!

Papa-anjo, eu não!

Depois do rapaz que quase bateu com o carro enquanto tentava flertar comigo, aconteceu hoje uma coisa inacreditável. Minha mãe me pediu para ir a um colégio de Copacabana para pegar umas doações, nem sei ao certo do que se trata. Fui lá só fazer o frete mesmo. Cheguei na portaria e enquanto me informava, percebi que um menino com uniforme do colégio me observava. Uma, duas, três vezes nossos olhares se cruzaram, mas eu achei que ele estava curioso por causa da história que eu estava contando. Entrei no colégio e, ao ir embora, passei pelo menino de novo. Já estava atravessando a rua quando o garoto veio correndo atrás de mim e perguntou meu nome.

Imaginem a minha cara de interrogação. Eu fiquei meio sem saber se respondia ou não quando ele começou a dizer que eu era bonita e que meu jeito o tinha deixado encantado. Comecei a rir e disse que eu era bem mais velha que ele.

"Que nada, eu tenho 19 anos", ele disse, com ar vitorioso, talvez se achando megavelho. Ri mais ainda e achei o mocinho muito fofo quando ele disse não acreditar nos meus 22, quase 23 anos, e quando me confessou que, na verdade, tinha não mais do que 17 primaveras. Mostrei minha habilitação - que ele, aliás, nem tem idade para ter! - e ele ficou sem graça, insistiu mais uma vez e acabou voltando para dentro do colégio.

Tenho umas amigas que iam A-D-O-R-A-R a oportunidade, mas eu tenho muito pouco de papa-anjo. Normalmente, eu sou a anjinha a ser papada, geralmente meus pares tem uns dez anos a mais do que eu, embora eu esteja dando uma valorizada à minha geração, que é bem boa por sinal. :)

(Bem que o horóscopo me disse que eu estaria irradiando magnetismo pessoal. Justo agora que eu não quero brincar disso...)

Paquera no trânsito

Estou linda e loura (ops, não mais loura) dirigindo na noite de sábado quando paro em um sinal ali na Zona Sul, em direção ao Túnel Santa Bárbara. Não era tarde, coisa de umas 11h30 da noite. A meu lado para um moço até que bonito, com belos olhos amendoados, que sorri para mim. Retribuo com um sorriso meio amarelo - sábado não foi um bom dia e a última coisa que eu queria era fazer uma amizade. Cheguei a pensar 'Do jeito que eu tô com sorte, esse mané deve ser gay e vai perguntar aonde eu comprei este gloss'.

Mas parece que ele estava interessado em flertar mesmo. Daí que o rapaz arranca e se mantém na mesma velocidade que eu, impedindo os carros de nos ultrapassarem em plena Pinheiro Machado. E sempre olhando para a sua esquerda, sem tirar a visão de mim. E eu meio em pânico, não estava a fim de um psico na minha cola, me seguindo até em casa. Fiquei até com pena quando um ônibus deu uma leve freada na frente do moço bonito que, por estar olhando para a minha pessoa, quase entra com tudo na traseira do coletivo.

Lição do dia: flertar e dirigir nem sempre combinam; mantenha um olho no carro da frente!

Feliz dia dos namorados!

(Este post está no Solteiros.org, mas não podia deixar de reproduzí-lo aqui)

Há quem diga que o dia dos namorados é dia de deprê para os solteiros da praça. Pois bem, eu digo por experiência própria: só é deprê para quem quer. Todo dia é dia de festa para quem está de bem com a vida. Não tem com quem jantar a dois? Então, jante a dez! Junte os amigos e vá celebrar a solteirice (sem neuras!) no seu bar favorito ou numa night qualquer.

Aqui no Rio de Janeiro, os empresários da noite já perceberam o filão e tratam de preparar festas para quem não está acompanhado no dia 12. Uma das opções mais tradicionais - e aonde você poderá me encontrar com meu vestido de bolinhas se for atento, quem sabe - é o baile da Orquestra Imperial no Monte Líbano. Para esquentar a festa, DJ Marlboro coloca a cariocada para dançar nos intervalos. Meu bem, indo até o chão quem é que pensa que é dia dos namorados?

Na Barra, a boate La Orana Lounge fez uma versão mais descolada daquela antiga festa da porca e do parafuso da nossa adolescência. Quem for a festa ganha um ticket numerado e quem encontrar o número correspondente com uma pessoa do sexo oposto ganha uma taça de champagne. Quem sabe não é um bom pretexto para começar um papo e, já no clima do prosecco, engatar uns beijinhos?!

Tudo bem, você já está decidida a conhecer alguém para agarrar no dia 12? Apele para um bom forró. Não tem como não conhecer homens no forró. Afinal, basta chamar alguém para dançar! O arrasta-pé come solto no Lapa 40º, se jogue!

Em último caso, se bater a deprê, use a tática: fale para todo mundo que é dia 11 de junho. E que estão loucos todos aqueles que estão mandando flores e armando programas com seus pares! Já no dia seguinte, será mesmo dia 13…

Lembre-se: todo dia é dia de namorar. De que adianta ter alguém para passar o 12 de junho a seu lado quando o relacionamento não é bacana? Se hoje você não tem com quem comemorar a data, não se preocupe: o resto ano tem outros 364 dias para você ser feliz ao lado de alguém. Por hoje, curta-se sozinha!

Afinal… o dia pode até ser dos namorados, mas a noite será sempre dos solteiros!

Solteiro no Rio de Janeiro?

Amanhã é dia dos namorados e há quem diga que este é, por excelência, um dia de deprê para os solteiros da praça. Pois bem, eu digo por experiência própria: só é deprê para quem quer. Todo dia é dia de festa para quem está de bem com a vida. Não tem com quem jantar a dois? Então, jante a dez! Junte os amigos e vá celebrar a solteirice (sem neuras!) no seu bar favorito ou numa night qualquer.

Não podia deixar de dar dicas para quem está sozinho na data mas, ainda assim, quer se divertir. Para conferir os meus toques, visite o Solteiros.org, que me convidou para uma participação especial.

Hoje, um amigo querido (que escreve um blog bem legal)me mandou um texto que em muito combina com o que eu penso. Uma entrevista com um psiquiatra que acredita, com todas as forças e com todos seus estudos, que é sim possível ser feliz sozinho!

Prometo que discorro mais sobre o tema em breve, mas por hoje, fiquem com a dica: divirtam-se! Se só dia 12 de junho é dia dos namorados, todos os 365 anos são dias de ser feliz e estar bem consigo mesmo.

Pés na bunda pré-dia dos namorados

Ano passado eu já tinha assinalado o fato: na semana anterior ao dia dos namorados, aumenta e muito o número de pés na bunda.

Em 2008 não foi diferente: na última semana recebi o telefonema de uma amiga que levou um fora de uma maneira estúpida, mais dois emails de leitoras que passaram pela mesma coisa.

Uma leitora me conta que levou um fora justamente quando puxou o assunto dia dos namorados com o seu (ex) respectivo. Eles ainda não tinham feito planos para a data. "Amor, o que vamos fazer na 5a feira?", ela perguntou. "Acho que você vai adorar o presente que te comprei...", completou a moça, com voz manhosa.

Pois bem: o rapaz aproveitou a deixa para contar-lhe que, bem, seria melhor que cada um fizesse seus próprios planos para o dia dos namorados. "Sabe o que é, Fulana... É até bom falar nisso, porque... bom, acho melhor nem ter dia dos namorados, a gente fica por aqui mesmo".

Baita susto né. Mas, sabe-se lá de onde, a menina tirou forças para ir embora. Sorte dela que comprou um relógio para o moço, então pensa em trocar o mimo por uma jóia para si mesma. Boa!

Gasparzinho, o fantasminha camarada

É claro que nem só de fantasmas malvados se vive. Também tenho alguns ex - sejam ex-namorados ou ex-peguetes - com quem tenho amizade, afinal, somos civilizados e pessoas legais merecem ser tratadas com respeito, mesmo que a paixão tenha acabado.

Na mesma semana em que os fantasmas malditos resolveram voltar do além, recebi telefonema de um antigo casinho que é tudo de bom - vou chamá-lo de Gasparzinho, o Fantasminha Camarada. Ele já era bem meu amigo antes da gente ficar, então mantivemos o bom relacionamento apesar de uns vacilos mútuos - depois de alguns aborrecimentos, sentamos pra conversar que nem gente adulta faz (ou deveria fazer). Diferenças acertadas, ponto final bem colocado, fomos viver nossas vidas. Não posso dizer que ele seja meu amiiiiigo, que saia comigo pra tomar chopp e afins, mas nos damos bem, batemos papo quando acontece de nos encontrarmos e às vezes ele liga ou eu mando emails para saber como ele está.

Na conversa que tivemos, ele contou que não estava muito feliz no atual emprego. Disse que o avisaria se soubesse de alguma coisa e foi isso que aconteceu. Como a vaga carecia de certa urgência, mandei um SMS para avisá-lo. Poucas e diretas palavras: Gasparzinho, soube de uma vaga na Sgrubbles. Manda email para fulano@sgrubbles.com e diz que eu te indiquei. Bjoca e boa sorte!. Foi o suficiente para tranformar a vida de nós dois num inferno...

Ele deixou o SMS guardado lá para mandar o email mais tarde. Daí começou o espetáculo: não dele, mas da menina com quem ele tem saído. Primeiro que Gasparzinho descobriu que a moça fuxicava o celular dele quando ele não estava por perto. Mas antes que ele descobrisse isso, a menina me ligou para 'cobrar satisfações' do 'porquê' eu andava 'dando mole' para o 'homem dela'. (Só repito as palavras da louca).

Eu não tenho muita paciência com esse tipo de mulher, não, cara. Até por que é preciso ser muito paranóica para achar que a mensagem que eu mandei tem alguma coisa a ver com 'dar mole'. Despachei a dita cuja, que já me ligou uma outra vez e eu desliguei na cara mesmo, porque se é pra me arrumar problema,faça o favor de pagar pelo menos. É, tô nessa fase: só arrumo problema se for pra ganhar dinheiro, porque não estou nem com tempo nem disposição para arrumar problema de graça.

Ontem o Gasparzinho me ligou de novo. Pediu desculpas e disse que descobriu que a moça é maluca. Resultado: surtou, vai rodar, levar um belo pé na bunda. E claro que vai me culpar, porque eu levei o Catra pra cantar na Santa Ceia e mereço uma criatura dessas na minha cola. Vai entender, viu. Quando não é um poltergeist é uma mulher-barbada pedindo briga. Vixe!

erro básico.

gente, o que é um ser "sem loção" hein?!?!
(invadindo o espaço pra contar! não me contive!)

após 10 meses de namoro, o cara confessa que não consegue ser fiel.
e, completa, "eu adoro você e não acho que você mereça isso. mas, eu estou saindo com outras pessoas. não quero te deixar, quero continuar o que a gente tem que é muito bom, mas quero que você aceite isso"
a moça, incrédula com tanta honestidade, mandou o salafrário desaparecer da vida dela!
que audácia achar que ela aceitaria isso!
sofreu com a distância e saudade. mas se manteve firme!

então, que 4 dias antes de fazer um mês de separação o sujeito manda email pra saber como ela está. ela respondeu enrolando, não queria mentir nem falar a verdade. foram 3 emails insistentes e um último: - você ainda não respondeu, ou não quer me responder?

e ela escreveu. um email gigante sobre o que sentia. e abriu uma ferida que estava cicatrizando.

uma semana depois, não aguentou a saudade e ligou pro cara. conversaram, coisas triviais, coisas do passado. sentimentos dela. não foi uma conversa ruim. ele disse que sentia a falta dela e que adorou ela ter ligado. que agora, com o gelo quebrado, ele ligaria pra ela também. mas, ela deixou claro que acabou mesmo.

e, realmente, ele ligou. menos de 24h.
ela reconhece o número e por 2 segundos foi feliz.

(tracinho = fala dele)

aloou?
- ooooi.
oi.
- tudo bom? onde vc tá?
na pizzaria.
- onde é?
no ... shops
- ah, tá se divertindo, né?!?! que bom!
é, tô sim.
- liguei pra te fazer um convite.
...
- quer saber qual o convite?
sim, fala.
(neste momento, moça pensa, poxa, legal, ele quer me ver.)
- vamos transar?

pausa para pensamento de leitores.
é sério isso? o sujeito nem ameniza a coisa.
um "vamos tomar um chopp?", "vamos comer alguma coisa?", "que tal a gente se ver hoje?" ou ainda "quero sair contigo!"
nããão! enfeitar a intenção pra quê, né?!?! vamos direto ao assunto. por que enrolar quando você pode ser simples e direto?
como diz minha amiga: caaô! ele não fez isso não!
mas fez!

a moça nem respirou e emendou um sonoro não à pergunta surreal do sujeito.

- não?
é, e eu nem acredito que você ligou pra isso.
- é.
é só isso então?
- é.
então tá. tchau.

desligou o telefone. e continuou seu maravilhoso jantar com os amigos.

bom, existiam muitas respostas pra essa pergunta louca. uma das minhas amigas mandaria o sujeito pro inferno. mas a calma e sensatez da resposta acima é mais digna.

serinho, o que passa na cabeça de um indivíduo desse? certamente alguma vez isso deu certo, né?!?!
porque ele ainda se espantou com a resposta seca. será que a mulherada tá tão desesperada assim a ponto de achar isso normal?

meodeos! esse ganhou troféu joinha de hélio descarado!
como diz a Bibi, puxa a cordinha!

Chamem os Ghostbusters!

Está aberta a temporada dos fantasmas. Abriram as porteiras do purgatório. Não sei o que aconteceu, mas... Pelo amor de Deus, chamem os Ghostbusters!

Nas últimas semanas foi um tal de receber ligação de ex, ter notícias, ser adicionada no MSN e até mesmo dar de cara com um dos que tinha me ligado. Quatro criaturas sumidas reapareceram em três semanas.

Um deles, com quem não falo há anos, encontrou por acaso com uma amiga minha na rua. Foi simpático (coisa rara, por sinal), contou para a dita-cuja que tinha se formado na faculdade e pediu notícias minhas. Perguntou se eu ainda trabalhava no mesmo lugar e pediu meu telefone. Assustada, ela disse que não daria o número, por saber que eu não tenho uma boa relação com ele - afinal, a criatura esculhambou os meus pais e uma das minhas melhores amigas pouco depois do fim do namoro. Ele insistiu. O motivo não poderia ser melhor (ou pior, entendam como quiserem): ele quer me mandar seu curriculo para tentar uma vaga lá na senzala onde eu dou expediente. Mánemmooooorrrrrta, meu filho. Imagina se eu vou dar força pra arrumar uma vaga e ser obrigada a olhar para ele todo dia? E ainda tendo de ser simpática, sabendo que ele é o tipo de pessoa que pode te trair e puxar o tapete a qualquer momento. Nem pensar. Prefiro evitar a fadiga!

Oferenda que volta...

Niqui ontem eu estava bem quietinha, na minha, parada que nem água de poço (como diria a Fernanda, do Vida Bizarra), quando vejo meu celular tocar de um número restrito. Logo atendi, pensando que podia se tratar de alguma coisa da senzala ou que fosse uma amiga que sempre me liga do trabalho dela. Ledo engano. Ex.

Um ex com o qual eu não falo há mais de dois anos, porque né, gente, pra ter amigo assim eu nem tô precisando de inimigo. E que já tinha me ligado duas vezes do número dele na segunda-feira, mas eu, por evitar a fadiga, simplesmente preferi não atender.

- Oi, Biiii, é o Fulano.
- Fulano? Não conheço ninguém com esse nome. (Ah gente, eu nem me toquei que era ele, dá um desconto)
- ... Caramba. Esqueceu de mim.
- Ahn??
- Sou o Fulano, lembra... Irmão do Ciclano, amigo da sua amiga Taís...
- Aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh sei.
- E aí, quanto tempo né. Tudo bem com você?
- Olha... tava tudo bem sim...
- E então, tô ligando pra saber como é que você tá...
- Tudo na mais santa paz, Fulano.
- Eu encontrei com a Taís semana passada!
- Ah, jura?!
- E ela me disse que você tá sozinha
(Nesse momento eu xinguei todas as gerações da minha amiga, ela mereceu!)
- É. Antes só que mal acompanhada né...
- Que coincidência, eu também ando pensando assim... Terminei com a Sgrubbles na semana passada...
- Ah, que bom pra ela!
- Ahn?
- Que-bom-pra-ela, Fulano.
- Nossa, que agressividade.
- Aí, Fulano, sério... depois do que você me fez você ainda exige simpatia? Alow.
- Mas eu pensei que a gente podia sair... Não sei, colocar o papo em dia. Quem sabe dessa vez não dá certo... Eu sei que errei com vo...
- Fulano. Não quero.
- Mas...
- Não. Cara. Sério.
- Então tá né... se você mudar de idéia, meu telefone é o mesmo...

Ah, gente, fala sério. O cara ficou comigo dois meses tendo namorada em outra cidade e me aparece fazendo esse showzinho séculos depois? Não tô ganhando pra isso, né? Como se não bastasse eu manter o telefone na agenda do celular só pra não ter de atendê-lo, o helíssimo ainda me liga de número restrito pra me enganar. Na-na-ni-na-não, esse que tome o caminho da luz porque já joguei de oferenda pra Iemanjá faz teeeeeeeempo.

Mais uma comparação esdrúxula

Acabei de receber de uma amiga.

Homem tem que ser tratado igual a cabelo: num dia a gente prende, no outro solta, num dia a gente alisa, no outro enrola; dá uma cortada quando precisa. Numa semana a gente amacia, na outra é só dar uma batidinha que ele fica ótimo!

Fala a verdade: cabelo dá trabalho... mas que mulher consegue viver careca?

Notícias do front

Por motivos de força maior, tenho freqüentado pouquíssimo a night carioca. Mas sempre há as amigas soltinhas por aqui que não me deixam desatualizada.

Uma delas me contou a abordagem do Hélio, que estava mostrando seus dotes de gás nobre em uma boate da Zona Sul (ahhh, o local favorito dos gases nobres!!). O moçoilo mirou na minha amiga e veio com o papo de que era jiu-jiteiro (só não esculhambo aqui o tipo porque o sócio Surfista Platinado pertence à classe e é dos raros que não o merecem): "Vou te dar uma chave de virilha", soltou o gasoso, cheio de marra. E aí, amiga, o que você fez? - nós perguntamos. Linda e ruiva, ela responde: "Dei logo um golpe de krav magá no nariz pra ele deixar de ser bobo".

É por essas e outras que eu não largo as aulas de boxe, viu??

Um ano de blog!

O blog fez um ano no último dia 04 e eu nem assinalei a data. Que absurdo!!

Obrigada a todos vocês que lêem esta bagaça, obrigada a todos os palpites, a todas as histórias que recebi no email e a todos que tentaram analisar minha personalidade - estes últimos me garantiram algumas risadas.

Agradecimentos principalmente à Flavinha, que criou o termo Hélio e foi minha parceira de nights nos últimos anos; à Drika, por ter me ajudado a atualizar o blog nos últimos meses e também ao Surfista Platinado, sócio no Caixa Preta. Aliás, estou em falta. Desculpe, gente!

Obrigada a todas as amigas que me acordaram de madrugada com histórias e, claro... obrigada a todos os Hélios que passaram por minha vida!

Para comemorar, aí vão meus posts favoritos do último ano. Espero que gostem.

1. Encontro forçado com um Hélio
2. A amiga que foi parar em Olaria atrás do bofe
3. O dia em que me meti no programa DO Índio, com a tribo toda
4. Onde encontrar homens
5. Respostas para calar a boca de quem pergunta porque você está solteira

Hélio à solta

Recebi um torpedo no meio da madrugada. Amiga falava que tinha um babado forte para me contar e que ia pro blog. Não cheguei a ver a mensagem à noite, mas de manhã logo telefonei pra amiga, que me contou o absurdo da semana. E olha que a semana passada teve bem uns absurdos, então, não é bobagem pouca não.

Amiga e outra amiga estavam sem fazer nada na sexta à noite e rumaram pra Hide Away, misto de pizzaria e lounge que tem ficado bem cheio no Rio de Janeiro. Então que uma das amigas começou a ser cantada por um bofe. Faço agora as palavras da loura que me contou o ocorrido com a nossa amiga: "Daí que o cara era bonitinho e eu botei pilha pra eles ficarem. Eles estavam lá se pegando e eu me perdi deles. Mais tarde encontro a amiga paradinha, esperando comida, do lado de fora da boate. Pois bem, aí que ela me conta que o garoto estava perdendo a linha, etc e
tal".

Mas o pior vem agora: o bruto virou para a nossa amiga e disse que "Nossa, eu te levava pra Ilha Grande e te chupava todinha".

Oi?? Tudo bem?? Onde estou? É bonito aqui? Gente, qual o propósito de se dizer isso pra uma menina que você mal conhece? Algum homem presente ao recinto pode me explicar? E não venham colocando a culpa no álcool não. E... o que diabos tem Ilha Grande a ver com isso?? Pelo visto, só em Ilha Grande, aqui ele não chupa ninguém, sei lá.

Isso me lembra um fenômeno que diagnostiquei há pouco tempo e - desculpe-me se eu estiver enganada - me parece uma coisa muito recente. A gente fala tanto que os meninos têm que ter pegada que eles estão confundindo as coisas, achando que ter pegada é puxar cabelo, machucar, te deixar roxa, é falar baixaria em horas inapropriadas. Não que uma puxadinha de cabelo não seja interessante em alguns momentos, mas tem tempo pra tudo, beibe. E sempre mantendo a linha, porque ninguém quer perder o escalpo no meio de um amasso.

Hélio no velório?!?!

Plantão de sábado em um jornal carioca. Quatro repórteres jogam conversa fora no meio da redação enquanto esperam alguma coisa acontecer nesta cidade. Toca o telefone da mesa de uma delas, que corre para atender. As outras três continuam falando bobagem e rindo da vida. A do telefone desliga e começa a rir. Explica que quem tinha ligado era o tio de um menino que morreu na epidemia de dengue, com cuja família ela tentava falar para uma matéria. "Eu pedi o celular dele e passei o meu, caso ele tivesse alguma informação nova. Aí o cara começa: Eu sei que é estranho falar disso nessas situações, mas eu gostei tanto da sua voz e..."

OI?!
Hélio não tem período de luto, não?!

Ah, puxa a cordinha que eu vou descer...

Lições de mesa de bar - Parte I

A exterminadora de Hélios confessa que tem encontrado poucos da espécie pelo caminho. Ando sossegada; minhas noitadas, nos primeiros meses do ano, se resumiram a chopps e mais chopps com os amigos. E é claro que nesses eventos sempre surgem histórias alheias de Hélios. Até por que, por causa do blog, as pessoas têm um prazer extra em me contar as canalhices que acontecem na vida delas - chegam a me incentivar: "Conta no blog, pode contar!"

Essa história eu ouvi da amiga da amiga de uma amiga. Sabe como é? Várias galeras confraternizando ao sabor de chopp claro, escuro, caipirinhas, caipivodkas, caipisaquês... Loucura. Vamos aos fatos: a menina, muito bonita por sinal, namorava há três anos. Mal saía sem o rapaz, que era bastante ciumento e controlava até as roupas que ela usava.
Devoto de uma determinada igreja evangélica, tentava converter a moça a qualquer custo, que sempre recusou, embora fosse a alguns cultos eventuais para fazer a felicidade do moço.

Pois bem: um dia a menina foi pra casa dele um pouco antes do combinado, puramente por que tinha arrumado uma carona. Chegando lá, encontrou ele com outra. É óbvio que ele tentou disfarçar a situação, mas aparentemente a menina também não sabia da namorada e foi um bafafá daqueles. Conclusão: fim de namoro e o bofe correndo atrás dela até hoje, oito meses depois.

Mas o que eu trouxe dessa história que ouvi na mesa do bar foi uma frase: "Não me arrependo um segundo. Não me arrependo porque fui eu mesma durante todo esse tempo. Não me arrependo porque não me violentei enquanto estive com ele, não deixei de viver a minha vida pra viver a dele, não larguei minha religião pra seguir a dele, não deixei de tomar uma cerveja eventualmente ou de usar short. Eu fui eu mesma, saí com a consciência limpa!"

Eu achei genial porque é exatamente o que tantas meninas fazem... tantas!! Paixão não é motivo pra deixar de viver, minha gente. Guardem a lição da amiga da amiga da amiga, que já saiu do bar minha BFF e me ligou esta semana marcando um chopp. Fofa, este post é pra você! ;)

vai entender...

eu vou viver 100 anos e nunca vou entender certos tipos de atitudes masculinas.

há 2 anos, saí de um relacionamento que durou 6 anos. ele terminou.
em menos de um mês, ele estava namorando e eu descobri pelo orkut.
quando vi, lógico que achei ridículo, porque afinal, não ficamos 6 semanas juntos apenas.
e, nesses casos, você sempre espera que a pessoa tenha o mínimo de consideração de te comunicar pra você não ser pega de surpresa.
(ah, claro, não é uma obrigação, mas quando se termina numa boa, as coisas acontecem assim)
então, que quando comentei com ele que achei chato "descobrir" dessa forma, o que ouvi foi: se você não fuxicasse a minha vida não teria visto.
ahá! bem feito! quem mandou se meter, sua tonta!

daí, chego onde quero! fiquei com cara de pateta! achei mais escroto ainda a resposta. ok, ok, é assim né?!? tudo bem.

e, vez por outra aparece o nome do dito lá na minha página principal. pra quê?
pra que outra coisa além de saber da minha vida ele entra no meu orkut, no meu fotolog, e se eu tivesse colocado o endereço do blog, neste também!
a dúvida é: se terminou, acha invasão entrar no orkut alheio, tá namorando há séculos, ficou noivo, tá curioso com o que eu ando fazendo por quê?
ele se arrasa porque apago meus scraps, meu fotolog não tem mais fotos pessoais, e não coloco nadinha sobre minha vida na net que ele possa encontrar.

mas, que todo mês, pelo menos uma vez, tem lá o nome dele.
a desculpa: é que quero ver suas fotos, e entro pra pegar o endereço.

ah é?!?! então que da última vez, não resisti e resolvi responder a esta "curiosidade" por depoimento. (porque não faz nenhum sentido a namorada brigar com ele por isso)

vc ao menos podia disfarçar. desativar a opção de visita.
se vc está procurando "ele", não vai encontrar aqui.
ele não tem orkut, não tem msn, não tem nada relacionado a internet.
não gosta de videogames, não gosta de computador, já acha um saco ter q usar pra trabalhar.
mal usa o celular e não curte tecnologias além daquelas feitas p/ o conforto. Ou seja, muuuito diferente de vc.
se vc quer ver as minhas fotos como sempre diz, eis o site: http://www.flickr.com/photos/drixx
pronto. pode parar de entrar no meu orkut.
beijos.

acham que fiz mal?

A gente tarda, mas não falha...

Coluna no Caixa Preta foi publicada!

O tema: amizade colorida.

Afinal, 'amizade sincera e luxúria verdadeira não são incompatíveis', já diria uma amiga.